Amarse para poder amar: cómo la falta de amor propio impacta el matrimonio
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La mirada de un confesor sobre el amor, la dignidad y la entrega personal.
Por el padre Daniel Ciucci, párroco, Most Precious Blood, Denver
Existen pocas oportunidades mejores que el confesionario para tomarle el pulso a la sociedad. El Quinto Mandamiento, en particular, con múltiples aplicaciones, abarca desde la embriaguez, la conducción imprudente, el chisme y la violencia física hasta la negación del perdón, el aferrarse al rencor y cosas por el estilo. Sin embargo, recientemente he añadido otro punto a mi examen de conciencia verbal e improvisado con algunos penitentes: ¿te has odiado a ti mismo?
Por lo general, más que cualquier otra pregunta del examen, esta hace que la gente se detenga a pensar. Algunos mienten y otros se quiebran. Quienes tienen vínculos seguros y una salud mental bien arraigada se encogen de hombros y dicen: “No. ¿Por qué habría de hacerlo?”. Pero hay muchos de nosotros, y yo me incluyo plenamente, para quienes esta pregunta resuena. ¿Me he analizado a mí mismo y luego rechazó lo que descubrí?
Ante personas así, me descubro citando el resumen que Jesús hace de los 613 mandamientos del Antiguo Testamento. Con mucha belleza, introduce tres cuando se le pide que señale el más grande. Dice: “Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, con toda tu mente, con toda tu alma y con todas tus fuerzas. Y amarás a tu prójimo como a ti mismo”.
“Pero esos son solo dos: amar a Dios y amar al prójimo”, a veces responde el penitente. El tercer mandamiento, el sigiloso, está implícito porque brota de un aspecto fundamental de la realidad para quienes estamos dotados de libre albedrío. La voluntad humana tiende al bien. Como afirma Aristóteles en su Ética a Nicómaco, el bien es “aquello a lo que todas las cosas tienden”. Tomás de Aquino añade que “nadie quiere el mal sino bajo la apariencia de algún bien”. En consecuencia, los seres humanos solo actuamos de maneras que son o parecen ser buenas. Incluso acciones que parecen malas, como quitarle la vida a una persona inocente o dar una respuesta violenta, son intentos de alcanzar algún bien percibido.
“Dios creó el mundo y vio que era bueno. Luego te hizo a ti y a mí, y la Biblia subraya que Dios nos eleva a un nuevo nivel: muy bueno. ¡Tú eres muy bueno!”
Y entonces llega la desconexión. Se puede ver cómo la persona lo acepta como un dato cristiano almacenado en la mente, pero al que se le impide interiorizarlo en el corazón.
Cuando una pareja se prepara para el santo matrimonio, salvo que haya algún motivo oculto, la bondad del otro prometido o prometida no está en duda. Él o ella es atractivo, maravilloso, amable y valioso, a pesar de los defectos personales, cualesquiera que sean. Pero muchos más prometidos están entrando al matrimonio sin estar convencidos de su propia bondad, y esto es un gran problema. Sin siquiera un amor básico hacia uno mismo, resulta difícil entregarse como don al ser amado. Aquí presento cuatro escenarios mentales básicos que un futuro esposo o esposa utilizará para ignorar la falta de amor propio:
Los atributos atractivos de la relación. Sé cómo hacer que mi cónyuge se sienta atraído por mí. Ya sea mediante la atracción física, una afirmación excesivamente dirigida o regalos especiales, este tipo de relación se apoya en “descargas de dopamina” para superar la insatisfacción o el hastío, que también forman parte de la vida. Las características de la atracción física, sin duda, cambiarán.
La dependencia excesiva de las expectativas sobre el futuro. Las parejas se dicen a sí mismas que, una vez que alcancen cierto punto en su carrera o lleguen a una meta concreta, todo estará bien. La mayoría de las parejas que hacen esto terminan moviendo mentalmente la meta, porque se dan cuenta de que la verdadera felicidad aquí y ahora exige cambiar la propia mirada o renovar la mente, más que cambiar las circunstancias externas.
La convicción de que “mi cónyuge es un ingenuo”. Esta es particularmente triste, pues nace de la convicción: “Sé que no soy bueno, pero aun así mi cónyuge me ama”. Si persisto en la creencia de que no soy bueno, comenzaré a perder el respeto por mi cónyuge, porque termino por concluir que él o ella tiene mal gusto.
La mentalidad de mártir. El cónyuge cree que solo es valioso mediante un servicio intenso o el sufrimiento por su pareja. Esto crea una relación transaccional o codependiente, sustituyendo el don de sí libre y gozoso. Con el tiempo, esto produce una cobardía cancerosa.
San Pablo exhorta: “Así deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer se ama a sí mismo. Porque nadie aborrece jamás su propia carne; antes bien, la alimenta y la cuida con cariño, lo mismo que Cristo a la Iglesia” (Efesios 5, 28-29). Nótese cómo se da por sentado el amor propio. Esto es verdad tanto para el hombre como para la mujer.
Entonces, ¿qué significa amarse a uno mismo? Significa, fundamentalmente, verse como muy bueno, digno de ser amado por Dios y por los demás. El matrimonio es un lugar donde uno puede presentarse (¡no de manera intencional!) insuficiente, necesitado e incluso pecador, y será recibido con amor, misericordia y aceptación. ¿Por qué? Porque somos muy buenos.
Ahora bien, el amor propio ciertamente puede irse al exceso, pero la respuesta a ese problema tendría que abordarse en otro artículo. Ese tipo de personas rara vez buscan la opinión de otros sobre el matrimonio, así que probablemente no esté leyendo esto. Para quienes vivimos con un déficit constante de amor propio, aquí van cinco razones rápidas para buscarlo:
Es lógico y bíblico.
Dios es bueno y te hizo bueno. Cuando tienes amor por ti mismo, simplemente estás reconociendo la verdad de la realidad.
Es generoso con tu cónyuge.
Si tu cónyuge te ama, le dolería que tú no te amaras a ti mismo. En el fondo, todos queremos que las personas que amamos amen lo que nosotros amamos.
Es gozoso.
Fuiste creado para ser amado, y nada de lo que hagas puede cambiarlo. Pero puedes elegir ir contra la corriente, desafiar la estructura de la realidad y negarte a recono - cerlo. Ese camino es agotador y produce una cosecha de amargura, de disociación o de la necesidad de esconderse en el trabajo o en el placer. Vivir en la verdad de que eres bueno es deleitarse en uno mismo, lo cual es mucho mejor que la inútil y agotadora lucha de la insatisfacción personal.
Es fecundo.
Cuando se trata de los hijos, los niños bien formados pueden ver fácilmente quién es feliz y quién no lo es.
Es humilde.
Si Dios te ama, ¿quién eres tú para no amarte a ti mismo? Basta con decir que se podrían escribir tomos enteros sobre este tema. Pero si esto te toca de cerca, te animaría a leer y a orar con el libro del padre Jacques Philippe, La libertad interior. En él, señala que el amor propio incluye aceptar nuestra debilidad sin el trabajo inútil de la ansiedad. Afirma que es necesario rechazar tanto el odio hacia uno mismo como la autojustificación para poder descansar en la autoaceptación.
Sobre todo, si consideramos el amor a Dios como el primer mandamiento, ello conlleva que confiemos en la obra de Dios en nosotros por encima de nuestra propia autoevaluación.
