Comunión matrimonial en la era digital

(Foto: Pixabay)

Por Sandra Morales

Mucho contenido, poca presencia

Hace un par de años, en mi trabajo con parejas, comencé a notar un tema que reaparecía con frecuencia. Me encontré reflexionando sobre el matrimonio y la tecnología: qué extraño es que tengamos más recursos, herramientas, podcasts, libros y aplicaciones que cualquier generación anterior, y aun así la comunión entre los esposos pueda sentirse sorprendentemente frágil. Sentarme frente a parejas que se aman profundamente, pero se sienten desconectadas, ha hecho que esta realidad sea muy personal para mí, tanto que me ha hecho reflexionar sobre mi propio matrimonio, sobre el tiempo que pasamos en la tecnología vs. el tiempo que pasamos juntos en la presencia del uno y del otro.

Podemos escuchar podcasts sobre comunicación mientras apenas nos hablamos. Podemos seguir podcasts católicos sobre el matrimonio, leer libros sobre resolución de conflictos, aprender sobre la teología del cuerpo y, aun así, batallar para quitar la vista del teléfono durante el tiempo suficiente y mirar a la persona que está frente a nosotros.

La tecnología no es el enemigo. En muchos sentidos, es un regalo. Personalmente me he beneficiado de voces sabias y consejos prácticos que han fortalecido nuestro matrimonio. Pero también he visto cuán fácilmente algo bueno puede convertirse en una barrera sutil, no porque sea malo en sí mismo, sino porque reemplaza silenciosamente el hacernos presentes ante el otro.

El amor no corrige, acompaña

El matrimonio no puede crecer sin presencia. Una de las tentaciones para las parejas hoy —especialmente aquellas que se preparan para el matrimonio— es el deseo de “hacerlo bien”. Queremos matrimonios fuertes, matrimonios fieles, matrimonios santos. No queremos repetir los errores que hemos visto. Entonces, reunimos información, aprendemos estrategias, consumimos consejos, pero ahí está el peligro silencioso: podemos comenzar a tratar el matrimonio como un proyecto en lugar de una comunión entre dos personas.

Recordemos que la comunión es una participación real en la vida de Dios que nos une a él y, en él, también nos une a los demás.

A veces, los consejos que absorbemos —incluso los buenos— pueden convertirse en un impulso sutil a corregir. Escuchamos un podcast sobre estilos de comunicación y, de repente, diagnosticamos a nuestro cónyuge —no a nosotros mismos—. Leemos sobre la teoría del apego y comenzamos a categorizar comportamientos. Aprendemos sobre los hábitos de parejas altamente efectivas y empezamos a implementar cambios.

Bueno, en teoría, pero no siempre útil en la práctica, porque el amor no se trata de corregir, el amor se trata de buscar el bien del otro. Y buscar el bien del otro comienza con reverencia, no con corrección.

Hay una diferencia entre desear el crecimiento de tu cónyuge y querer mejorarlo según tu propio criterio. Lo primero es amor, lo segundo puede convertirse silenciosamente en control.

Corregir dice: “Déjame hacerte mejor”.

Amar dice: “Déjame conocerte para amarte mejor”.

El amor se centra en la persona.

En el matrimonio sacramental, no se nos da una pareja para el automejoramiento. Se nos da una persona, un misterio confiado a nosotros por Dios, un alma a la que acompañar, un corazón que honrar.

El llamado a la comunión significa que no puedo relacionarme con mi esposo(a) como si fuera un problema que resolver. Debo relacionarme con él/ella como un don que recibí, y eso requiere de mi presencia.

Cuando la tecnología desplaza el encuentro

Una de las maneras sutiles en que la tecnología interrumpe esto no es solo a través de la distracción, sino también mediante el desplazamiento. En lugar de entrar en el trabajo, a veces, desordenados y lentos en la conversación, recurrimos al contenido. En lugar de sentarnos juntos en silencio, deslizamos la pantalla. En lugar de preguntar: “¿Cómo estás realmente?”, nos ponemos audífonos y escuchamos a alguien más decirnos cómo debería verse el matrimonio.

La información comienza a reemplazar la intimidad, evitando “mirar” al otro y a mí mismo.

Esto es especialmente importante para las parejas jóvenes que se preparan para el matrimonio. Están formando hábitos ahora. La manera en que manejan sus dispositivos mientras salen juntos probablemente los acompañará en el compromiso y en la vida matrimonial.

Si cada momento de aburrimiento se llena con una pantalla, resulta difícil cultivar la paciencia que la verdadera comunión requiere. Si cada desacuerdo se filtra primero por consejos externos antes de ser procesados juntos, poco a poco pueden perder confianza en su propio discernimiento compartido y caer en un mayor problema.

Una vez más, el problema no son los podcasts, ni las redes sociales, ni los recursos en línea. El problema es si sirven a su comunión conyugal o la sustituyen.

El matrimonio participa del misterio de la Encarnación. Dios no nos salvó solo con ideas; entró en nuestro mundo en la carne, es decir, se hizo hombre, se hizo presente, caminó con su pueblo, escuchó, lloró, tocó.

El matrimonio sacramental refleja este misterio. No es virtual, es encarnado. Se construye en cocinas y salas, en noches cansadas y mañanas ordinarias, en conversaciones que divagan y, a veces, tropiezan. La comunión no puede crecer donde la atención está constantemente dividida.

Desconectar para conectar

Esto no significa que deban eliminar la tecnología de su matrimonio. Pero sí significa que deben examinarla y asumir la responsabilidad de sus relaciones y matrimonios.

Preguntémonos con suavidad:

• ¿En qué momentos nuestros teléfonos interrumpen la conexión que podríamos estar cultivando como pareja?

• Cuando hay incomodidad entre nosotros, ¿buscamos refugio en el contenido digital? 

• ¿Deseamos más aplicar consejos que escuchar con el corazón?

• ¿Procuramos comprender antes de intentar corregir?

Estas no son preguntas para generar culpa. Son una invitación a la libertad.

El amor verdadero —el que refleja a Cristo— busca el bien del otro. Y a veces ese bien no es otra estrategia, otra idea u otro plan de mejora. A veces, consiste simplemente en tu presencia, sin distracciones.

Es dejar el teléfono durante la cena.

Es elegir no responder a una notificación en medio de una conversación vulnerable.

Es preguntar: “¿Quieres un consejo o solo necesitas que te escuche?”

Es descansar del impulso de corregir de inmediato y, en cambio, sentarte junto a tu cónyuge en su lucha.

Aquí se requiere humildad. Corregir puede sentirse productivo; acompañar, en cambio, puede parecer ineficiente. Pero el amor no se mide por eficiencia. El amor es paciente y no puede descargarse. 1 Corintios 13 nos enseña qué es el verdadero amor.

Para quienes se preparan para el matrimonio, consideren crear pequeños hábitos ahora que protejan su presencia. Decidan juntos en qué momentos estarán libres de pantallas. Practiquen conversaciones reales sin hacer varias cosas a la vez. Recen juntos sin distracciones cerca. Aprendan a aburrirse juntos. Aprendan a sentarse en silencio.

Estas prácticas pueden parecer simples, incluso insignificantes, pero forman el terreno en el que la comunión crece.

El matrimonio no se fortalece principalmente por cuánto sabes sobre las relaciones, sino por cuán fielmente te entregas a la persona a quien te ha sido confiada.

Buscar el bien de tu cónyuge significa preguntarle: ¿Qué te ayuda a sentirte conocido(a)? ¿Qué te ayuda a sentirte seguro(a)? ¿Qué te ayuda a sentirte amado(a)? Y luego moldear tus hábitos —incluidos los tecnológicos— de acuerdo con esas respuestas.

El mundo seguirá ofreciendo voces interminables que te dirán cómo optimizar tu relación. Siempre habrá otro artículo, otro episodio, otro método. Pero tu cónyuge no es un método. Es una imagen viva y respirante de Dios. Y lo más radical que puedes hacer en una era de distracción es elegir la presencia:

• Levantar la mirada.

• Escuchar antes de hablar.

• Acompañar en lugar de corregir.

• Buscar el bien del otro, no arreglándolo, sino amándolo —con paciencia, atención y fidelidad.

La comunión no se construye por el consumo; se construye por el don.

Y cada vez que dejas a un lado lo que te distrae para realmente ver a quien prometiste amar, participas nuevamente en el sacramento que recibiste: un signo visible de un Dios que no permaneció distante, sino que se acercó.